Men become impotent because of women’s low-cut dresses and bare legs.
…Nih! Siinäs kuulitte! Se on kuulkaa naiset ihan omaa syytänne jos miehenne on impotentti, mitäs käytätte liian paljastavia asuja!
Russian physiologist Leonid Kitaev-Smyk has stated that most male diseases are caused by women who adhere to provocative clothes and behaviour. …
Tarvitseeko tuota enempää lukeakaan? Naiset on syypäitä kaikkiin miehisiin sairauksiin!
The modern fashion gives rise to male lust. So there is much lust, but little satisfaction. What does it have to do with the disease? We can draw an analogy with the fauna. If a male is weak, a female will see it and reject the male. This male cannot win a female, for there is a defensive mechanism in nature – this male suffers from prostatitis and impotency.
Osaakohan Leonid Kitaev-Smyk suomea? Jos osaa, niin hän lienee lukenut aivan liikaa suomalaisten ATM:ien kirjoituksia.
Mutta perkeles, ensin annetaan tälläinen hieno teoria jossa syytetään naisia kaikesta, mutta lopuksi pilataan koko juttu antamalla luettelo siitä mikä aiheuttaa impotenssia:
- Scrutinizing internet pornography
- Watching erotica and pornography on video
- Staring at scantily-clad girls in the street
- Reading erotic magazines
- Going to striptease clubs
No höh! Välttääkseen impotenssia on lopetettava pornon (Miksi muuten internet porno aina eriytetään omaksi lajikseen, eikös se pääosin ole ihan sitä samaa pornoa kuin video- tai lehtipornokin?) ja seksikkäiden naisten tuijottelu!
Damn! Kai sitä on muutettava luostariin, jotta potenssi jatkossakin säilyy!
Mette sanoi
Mahtaako olla ihan noin? Lisää paljastuksia hassusta, mutta onnellisesta avioliitostani. Alkuun mies hörhöili vaatimalla minulta punaisia kynsiä, osteli pitsisukkia (sukkanauhaliivien kanssa) ja muuta hölmöä. Kerran ajattelin ilahduttaa häntä spontaanisti. Töistä tullessani pakersinkin päälleni koko komeuden – push-upit, mustat pitsisukat, sukkanauhaliivit eikä paljon muuta. Ja menin istumaan sohvalle.
Meillä mies teki ruoan minulle valmiiksi, koska hän siis oli sairauden vuoksi läkkeellä. Hän käveli ohi, vilkaisi minua, meni keittiöön. Tuli takaisin, katsoi ja sanoi: “Panenko nyt perunat kiehumaan?”
Sanoin, että siitä vain, menin makuuhuoneeseen ja vaihdoin normaalit vetimet ylleni. Enkä sen koommin pukenut niitä hörhöttimiä, vaikka hän kävi katuvaiseksikin. Itse asiassa osoittautui, että hän kaikkein eniten pitää vaimosta “au naturel”, hänestä vain tuntui, että romantiikkaan kuuluu koristeita.
Kynsien kanssa kävi niin, että luonnollisesti jätin silloin tällöin punaisia viiruja sinne sun tänne. Tuli sanomista. Kysyin, kumman haluat: asunnon ilman viiruja ja vaimon ilman kynsiä, vai viirut ja kynnet? Hän mietti kauan ja hartaasti ja myönsi, ettei pidä niistä viiruista. Asia ratkesi heti. Jos olemme menossa jonnekin, lakkaan kynteni, mutta otan sitten lakat pois.
johannesknektman sanoi
Heh, voin muuten oikeasti kuvitella tilanteen jossa en itse edes huomaisi sitä että vaimo olisi pukeutunut johonkin seksihepeneisiin, sillä niinä harvoina kertoina kun keskityn tosissani johonkin en huomaa mitään mitä ympärilläni tapahtuu. Ja tästä syystä vaimo aikoinaan loi lapsille säännön: “Jos isä lukee tai on keskittynyt töihinsä, niin mitään mitä hän lupaa ei katsota “oikeaksi” lupaukseksi, sillä hän ei tiedä mitä sanoo”.
Vaimollani muuten on siroimmat ja kauneimmat sormet mitä tiedän. Ja hassut varpaat
johannesknektman sanoi
Tajusin muuten ettei se luostariin muutto auttaisi minua, minulla on aivan liian vilkas mielikuvitus, minulle taitaisi auttaa vain lobotomia… (Vai poistaako sekään mielikuvitusta?)
Hämmentävää tuossa uutisessa on se, että käsittääkseni Leonid on tosissaan, tuo olisi ollut pirun hyvä aprillipila.
Mette sanoi
Hassuinta on, että minulla (tai oikeastaan äidilläni) oli venäläisvaimo-ystävä. Tämä nainen oli lähes kolmekymmentä vuotta suomalaismiestään nuorempi (mikä paljastui hänelle vasta vihkiäisissä ja järkytti melkoisesti – meidänkin, äitini ja minun, mielestä mies oli huomattavasti ikäänsä nuoremman näköinen). Kyseinen nainen oli närkästynyt miehensä vaatimattomista seksuaalisista näytöistä. Kerran hän lähti olohuoneeseen yllään pelkkä pyyhe. Mies katseli televisiota. Vaimo rupesi oikein keekoilemaan, heitti pyyhkeen olalleen ja poseerasi. Mies sanoi: “Voisitko mennä pois television edestä? Ottelu on juuri menossa.” Hän katseli jääkiekkoa.
Suomalaisnaisena minä tajuan, että jääkiekko on pyhää – vaikka Marilyn Monroe ja Sophia Loren tulisivat näytille ilman rihmankierämää, niin Suomi-Venäjä-ottelu voittaisi kirkkaasti.
johannesknektman sanoi
Minun lapsuutenikodissani isääni ei urheilu kiinnostanut pätkääkään, ei kiinnosta vieläkään (Ehkä se johtuu siitä että hän joutui usein työskentelemään niillä urheiluareenoilla) mutta äitini katsoi (Ja katsoo yhä) kaikki mahdolliset kisat jääkiekosta Golfiin. Ja minuakaan ei urheilu juurikaan kiinnosta ja kaikkein vähiten mniua kiinnostaa jääkiekko, jota tosin on kiva itse pelata.
Mutta sen verran suomalaista minussa on että ymmärrän kyllä miehen reaktion (Ja ymmärrän naisen tuohtumuksen).
Itkupilli sanoi
Jumankekka, just kerkisin tilaan seksikkäät sukat ihan mun miehen iloksi. Empä taidakkaan uskaltaa laittaa jalkaan!